De Santiago de Covelo a Portimão

Operation Kid

2006-11-30T08:48:00.000Z

A Electronic Arts irá lancar este fim de semana mais um jogo da série Medal of Honor. Sob o título "Medal of Honor - Operation Kid", a marca alcança um novo patamar ao nível dos jogos de guerra. A acção desenrola-se na remota aldeia de Sequeiros, em Portugal.

É, sem dúvida, o jogo da década. Engana-se quem pensa que irá apenas encontrar uma evolução em relação aos jogos anteriores da série. Operation Kid é radicalmente superior em todos os aspectos, desde o gráfico, o sonoro, o nível de detalhe, a história, etc. Neste jogo, podemos ser uma de quatro personagens: um ajudante de político guerreiro, um maníaco por ducatis guerreiro, um João Jardim guerreiro e um informático guerreiro, todos antigos combatentes da guerra colonial. O objectivo será vencerem o Incrível Carneiro, líder de um grupo terrorista que aterroriza a pacata população de Sequeiros.

A maior novidade neste jogo são as armas disponíveis. Para além das convencionais pistolas, metralhadoras, granadas, etc., o jogador terá ao seu dispor todo um arsenal de garrafas de cerveja, whiskey, jogos de cartas, etc., que conduzem a uma experiência nunca antes vista num jogo para a Playstation.

Bom jogo meus amigos.

Para quem não acredita

2006-11-21T19:49:00.000Z

Desde puto que tenho uma fobia com tubarões. Todos os meus amigos acham um bocado ridículo o facto de eu ter medo de tomar banho ao final da tarde, mesmo na Costa da Caparica, mas o facto é que eles andam aí meus amigos. Esta foto foi tirada do site da Lusa e, segundo a legenda, trata-se de um tubarão-frade com cerca de 7 metros de comprimento e 2,5 toneladas, que foi capturado acidentalmente por um grupo de pescadores, terça-feira, ao largo de Sesimbra.

Paras os Fãs

2006-11-20T18:45:00.000Z

No site do Público - cinecartaz - há um concurso em que, para além de bilhetes duplos para o filme, se podem ganhar incríveis acessórios Borat, tais como este genial fato de banho.

Há dias felizes

2006-11-13T18:58:00.000Z

Depois de passar um fim de semana miserável, em que descobri, entre outras desgraças, que ao lado da minha casa nova abriu o Grandela do Sexo, finalmente aconteceu qualquer coisa de bom. Vou sair da chafarica e passar a vender tacinhas de tinto num restaurante de luxo.

Sugestão para o fim de semana

2006-11-10T18:52:00.000Z

Não vão ver "O Perfume - História de um assassino "!

Pequena dúvida

2006-11-10T14:46:00.000Z

Iremos dicutir em breve a despenalização da prática do aborto. De acordo com o noticiado, a questão que irá ser referendada é a despenalização do aborto até às dez semanas. A pergunta que irá ser colocada é, desde logo, demasiado vaga para poder obter uma resposta séria, atendendo a que se refere apenas à despenalização, sem fazer qualquer referência a qual será o modo como o Estado irá relevar o aborto, caso vença o sim. Parto do pressuposto que irá passar a ser uma conduta plenamente legal, se efectuada dentro dos condicionalismos, nomeadamente temporais, que irão ser previstos na lei. Assim, não haverá outro modo de evitar profundas desigualdades senão a de que seja o próprio Estado a garantir, através do sistema nacional de saúde, a realização do aborto. E é aqui que se coloca a minha dúvida, atendendo à limitação temporal (dez semanas) dentro da qual tal prática passará a ser lícita. Todos conhecemos o nosso sistema de saúde. Se alguém que pretende marcar uma consulta com o seu médico de família tem de esperar quase um mês para o conseguir, ou para realizar uma operação num hospital tem de ficar numa interminável lista de espera, está o Estado em condições de assegurar a realização do aborto dentro do limite temporal que o próprio estabeleceu? Francamente, parece-me que não. E qual será a consequência no caso de uma mulher solicitar a realização de um aborto antes das dez semanas, mas o Estado não conseguir realizar tal acto dentro do período legal? Passará o conceito de "existência de vida humana" a estar dependente da capacidade do Estado de cumprir os seus próprios compromissos? Se sim, salvo para as pessoas que tiverem capacidade de pagar a realização do aborto num sistema privado, duvido que vá haver muitos casos de abortos legais efectuados por que não tenha dinheiro para os pagar.

Já agora, e para quem anda menos atento, já repararam na forma como o aborto passou a ser designado? Não há notícia de jornal em que se leia a palavra aborto, aliás, todo o debate é feito em torno do conceito "interrupção voluntária da gravidez", bem mais suave, quando, o que está em causa, é precisamente a despenalização de um crime que, de acordo com o nosso Código Penal, se designa "Aborto".

No último referendo votei no sentido que obteve vencimento, no entanto, hoje em dia, embora tenha muitas dúvidas, inclino-me para votar no sim. Porém, e por se tratar de um assunto demasiado sério, apenas gostaria que a questão não fosse discutida como se se tratasse de mais um Orçamento de Estado.

Estou parado algures entre Covelo e Portimão.

Os piegas com sede vão parar a Guantanamo

2006-11-08T11:11:00.000Z

Se há locais de que gosto são as chegadas dos aeroportos. Não há nada mais comovente do que ficar a ver as reacções das pessoas à espera dos seus amigos, familiares, namoradas, etc., quando estas passam por aquela porta mágica que os traz novamente para junto de nós. As lágrimas, os sorrisos, os abraços, os beijos, enchem-nos de um sentimento de humanidade que rareia nos tempos que correm. Mas isto acabou.

No outro dia, fui esperar uma pessoa de quem gosto muito ao aeroporto. Lá estava eu, no meio de dezenas de outros que, como eu, esperavam ansiosamente, com as lágrimas prontas a saltar e os braços prontos para abraçar. Surgiram os primeiros passageiros e logo começaram os gritos de alegria até que, lá ao fundo, surge a pessoa de quem eu estava à espera. Emocionada por me ver, ela abre a mala de mão e tira uma garrafa de água. Antes de a conseguir pôr à boca, surgem quatro agentes de segurança. O primeiro lança-se em voo, fazendo-lhe uma placagem, o segundo imobiliza-a por trás, o terceiro segura-lhe nos braços enquanto o quarto, espeta-lhe com um bastão na cara que lhe arranca três dentes da frente. Eu começo a correr em direcção à minha amiga para a tentar salvar dos braços daqueles animais. De imediato levo uma bastonada (não das do José Miguel Júdice) no estômago, que me deixa inconsciente.

Hoje escrevo-vos de Guantanamo Bay, em Cuba.

O dia do presidente de um clube de fãs

2006-11-07T19:55:00.000Z

Acorda pelas 8.30., ficando a olhar durante cinco minutos para o poster da Mónica Sintra. Antes que a mulher acorde, sai sorrateiramente da cama e prega um beijo no poster. A mulher acorda e ele sai do quarto, dirige-se à sala e liga o leitor de cd's. Vai para a casa de banho deixando o "Á espera de ti"a tocar em altos berros (o vizinho de cima acorda). Faz a barba deixando a porta da casa de banho aberta para conseguir ouvir "Não roubarás o meu coração". Depois de beber o leite matinal numa caneca com a fotografia da artista, desce sem se despedir da mulher e entra no seu Renault Kangoo. Liga imediatamente o rádio, onde está a passar "Chorar na despedida", sente-se cheio de sorte. Vai todo o caminho a olhar para a capa do "Sempre Tua" que tem pendurada na espelho retrovisor. Chega à repartição liga o computador e, antes que chegue o colega do lado, beija a fotografia da cantora no monitor do seu computador. Antes de começar a trabalhar, actualiza as últimas informações no site do clube e envia mails para todos os membros para combinar o ponto de encontro para o concerto dessa noite. Liga para a Rodoviária a marcar o autocarro que os irá levar. Não consegue trabalhar, a expectativa do concerto não o deixa concentrar. À hora do almoço vai rapidamente à tipografia buscar as t-shirts que deixou a imprimir com imagens da capa do último cd para vestirem à noite. Volta para o trabalho, mas continua sem conseguir fazer nada. Sai e, antes de passar por casa para mudar de roupa, dirige-se ao cabeleireiro do centro comercial para depilar as sobrancelhas que não páram de crescer. Entra em casa e mal repara na mulher, está com pressa e a ansiedade cresce à medida em que a hora do concerto se aproxima. No concerto, desmaia ao fim de meia hora, ao som do êxito do seu coração "Diz-me olhos nos olhos". Acorda no Amadora-Sintra e chora. Não conseguiu ir ao back stage e estar perto do seu amor. Volta para casa onde a mulher o espera. São 3 da manhã, pega no seu amiguinho de infância e fecha-se na casa de banho.

O mau tempo não se comenta

2006-11-06T14:32:00.000Z

Ontem o Professor Marcelo tecia considerações acerca do corte da ligação férrea Lisboa - Porto, motivada pelas fortes chuvas. Subjacente ao comentário, estava a ideia de que a linha férrea estava em péssimas condições de conservação e que, portanto, não tinha sido propriamente o mau tempo que tinha motivado o corte na via. Para meu gáudio, hoje descarrilou um comboio que fazia a ligação Madrid - Lisboa, felizmente ainda em território espanhol e sem consequências de maior, de outro modo, lá viria novamente o Prof. Marcelo cascar, implicitamente, na REFER. Como foi ainda em território espanhol, a via será certamente óptima, lá é que tem chovido muito mais! É o problema de se comentar tudo, desde o jogo do galo, ao preço da sardinha.

Pequena dúvida

2006-11-06T13:37:00.000Z

Alguém conhece algum caso em que um rapto dentro de uma prisão, de um banco ou em qualquer outro local, tivesse dado o resultado pretendido? Eu sinceramente nunca ouvi falar de nenhum. Aliás, sei, por experiência própria, que o método é completamente contraproducente. Uma vez, em pequenino, a minha mãe não me deixou ir para a rua brincar com os meus amigos e eu tranquei-me na casa de banho com a minha gata Licas. Aos gritos da minha mãe eu respondia que se ela entrasse afogava a gata na banheira. Resultado: dois meses de castigo antecedidos de uma valente tareia. Ah, e a porca da gata passou a atirar-se às minhas pernas quando eu passava junto dela.

Isto assim parece um bocado aleatório não é?

2006-11-03T18:18:00.000Z

P.M. - Já vos disse que este gajo é bom.
C.S.M.P. - E nós já dissemos que não.
P.M. - E eu reafirmo que discordo veementemente da vossa decisão.
C.S.M.P. - E nós mantemos firmemente a nossa posição.
P.M - Bom, já me estou a passar, ou é este gajo ou não é mais ninguém.
C.S.M.P - Então que não seja ninguém.
P.M. (para ele próprio) - Como diria o Lobo Antunes, só espero que Deus me conceda ainda conseguir pôr mais este gajo aqui.
P.M. - Mas qual é o problema?
C.S.M.P. - Já dissemos, não, não e não.
P.M. (novamente para ele próprio) - F"#!-%&!
P.M. - Este gajo dava muito jeito para a equipa de futebol salão do M.P.
C.S.M.P. - Uhm... vamos deliberar que vamos formalizar a nossa decisão por voto secreto.
P.M. - Está bem, eu espero.
C.S.M.P. - Aprovada a nomeação.

Whisky in the jar

2006-11-03T15:32:00.000Z

As i was going over
The Kork and Kerry mountains
I saw Captain Farrell
And his money he was counting
I first produced my pistol
And then produced my rapier
I said "Stand and deliver
Or the devil he may take you"
I took all of his money
And it was a pretty penny
I took all of his money and
I brought it home to Molly
She swore that she'd love me
No Never would she leave me
But the devil take that woman
For you know she treat me easy

Chorus:Mush a ring dum a doo dum a da
Whack for my daddy'o
Whack for my daddy'o, there's
Whisky in the jar, o

Being drunk and weary
I went to Molly's chamber
Taking my Molly with me
And i never knew the danger
For about six or maybe seven
In walked Captain Farrell
I jumped up, fired off my pistols
And i shot him with both barrels

Chorus

Now some men like the fishing
And some men like fowling
And some men like to hear
The cannonballs are roaring
Me - I like sleeping
Specially in my Molly's chamber
But here i am in prison,Here i am with a ball and chain, yeah

Chorus

Finanças Locais e Regionais

2006-11-03T14:35:00.000Z

Se há algo que me tem divertido acerca do tema das novas leis das finanças locais e regionais é ver os autarcas e o Alberto João a barafustarem que nem loucos. Há coisas divertidas não há? Ontem a entrevista ao Alberto João teve toques de hilaridade, principalmente quando o dito começou a barafustar contra a nomeação dos Conselheiros do Tribunal Constitucional. Alberto João, que não é parvo, já está a prever o futuro e um eventual juízo de não inconstitucionalidade e, sem perder tempo, e sem ficar pelas meias medidas, não se limitou a esgrimir argumentos contra a lei (a argumentação lógica não é o seu forte) e tentou logo retirar credibilidade a todo e qualquer órgão que venha a pronunciar-se sobre os ditos diplomas. Só faltou dizer que o único órgão credível é a Assembleia Regional, que o mesmo controla com mão de ferro. Querido Alberto, o jardim está a ficar mais pequenito, e ainda te vou ver sozinho a dar milho aos pombos ... no jardim da Estrela.

Little Miss Sunshine

2006-11-03T14:29:00.000Z

Mais um a não perder. Ainda está no Saldanha Residence.

Malaquecos e peixe-aranha

2006-11-02T14:10:00.000Z

Como está um tempo de merda, fiquei com saudades da minha terra, do sol, da praia do Vau e da do Alemão. Que saudades de dias bem passados à beira mar, com diversas famílias coladas à minha toalha aos gritos com os petizes, das descargas da ETAR em pleno Agosto, dos peixe-aranha a picarem-me os dedos dos pés.

Mas, nem tudo é mau por aquelas praias, na verdade, até são as melhores do mundo. A minha mãe foi a banhos na praia do Vau no dia em que eu nasci. Estou com saudades do Sr. que vende malaquecos (acho que é assim que se escreve), da feijoada de buzinas, do cherne grelhado e dos percebes cozinhados pela mãe dos meus amigos João e Filipe no restaurante "O Rebelo" na praia do Vau, de nadar até à Ponta João de Arens durante a maré baixa, de remexer a areia na maré baixa à cata da conquilha, do Sr. Manuel, o velho banheiro do Vau que, quando eu era pequenito, quis espetar-me uma ponta de cigarro acesa no dedo do pé para queimar o veneno de um peixe- aranha.

Já agora, já repararam que na praia, é muito maior o barulho das mães a berrarem com os putos para estarem quietos do que aquele que os próprios fazem enquanto comem alegremente areia à beira mar? E porque é que as pessoas (tal qual os cães que quando se encontram logo se juntam a farejas os respectivos rabitos), não podem ver ninguém com um metrito de espaço ao lado da toalha sem que se colem (apesar de haver Km. de praia livre) à vítima?

Vão à praia do Vau, mas nunca se sentem à beira mar, a probabilidade de levarem uma picadela de peixe-aranha numa zona menos agradável é elevadíssima.

Sofia Coppola indisposta

2006-11-01T20:05:00.000Z

Muito bolo com creme, frutas, tudo regado com muito champagne, a coisa fermenta não é, e depois não há estômago que aguente. Se na corte francesa se bebesse mais aguinha das pedras, as cabecinhas não tinham saltado tão depressa e talvez o filme não se tivesse tornado tão enjoativo.

A queimada

2006-10-31T18:49:00.000Z

Ingredientes:
Bagazo (1 litro)
Un limón
Tres grans de café
Azucre
Un pau de canela

Preparación:

Bota-lo augardente nun pote de queimada (de barro cocido). Engadir unhas cascas de limón, os grans de café e azucre ó gusto (unhas 6-8 culleres de sopa). Remexer ben ata mestura-lo azucre.Nun cazo coller un pouco da augardente e despois de lle prender lume, levar a carón do pote ós poucos, prendendo toda a queimada. Remexer de cando en vez, recitando o conxuro da queimada, agardando uns minutos de xeito que queime case todo o alcol (ata que ó suprar a modiño apague o lume)

Conxuro:

Mouchos, curuxas, sapos e bruxas,demos, trasnos e diaños,espíritos das neboentas veigas,corvos, píntegas e meigas,feitizos das menciñeiras.Podres cañotos furados,fogar dos vermes e alimarias,lume das Santas Compañas,mal de ollo, negros meigallos,cheiro dos mortos, tronos e raios.Oubeo do can, pregón da morte;fociño do sátiro e pé do coello,pecadora lingua da mala mullercasada cun home vello.Averno de Satán e Belcebú,lume dos cadáveres ardentes,corpos mutilados dos indecentes,peidos dos infernais cus.Muxido da mar embravecida,barriga inútil da muller solteira,falar dos gatos que andan á xaneira,guedella porca da cabra mal parida.Con este fol levantarei as chamas deste lumeque asemella ó do inferno;e fuxirán as bruxas a cabalo das súas escobas,índose bañar á praia das areas gordas.¡Oíde!, ¡oíde os ruxidos que danas que on poden deixar de se queimaren no augardenteficando así purificadas!.E cando esta beberaxe baixe polas nosas gorxas,ficaremos ceibes dos males da nosa ialmae de todo embruxamento.Forzas do ar, terra, mar e lume,a vos fago esta chamada:Si é verdade que tendesmais poder que a humana xente,aquí e agora, facede que os espíritos dos amigos que están fora, participen connosco desta queimada.

Vai um Gin?

2006-10-31T18:28:00.000Z

Uhm... que saudades de gin tónico.

É para já

2006-10-31T18:12:00.000Z

Segundo o deputado do PSD Madeira Coito Pita, o Primeiro Ministro e o PS estão a «"a ressuscitar" a luta independentista pela forma como estão a tratar a Lei das Finanças Regionais». Força PS!

Ainda no campo da ambiente

2006-10-31T17:56:00.000Z

Felizmente, ontem à noite, vi na SIC Notícias que hoje ia haver greve no Metro de Lisboa (é aquele que não tem no Conselho de Administração o Valentim e o Narciso). Tendo em conta que tomei a opção de deixar de trazer o velho clio para o trabalho, decidi que viria no amarelito 101, que me traria até ao Marquês de Pombal. Então, hoje pela fresquinha, lá me dirigi à velha paragem do 101, quando, qual não é o meu espanto, vejo que a tal paragem já não existia. Lá estava eu lixado, os Srs. da Carris, atendendo ao facto de ter passado a haver linha de metro até ao subúrbio, sabiamente decidiram acabar com uma das carreiras que ligava o meu querido dormitório ao centro de Lisboa. Muito bem decidido meus Srs., tendo em conta o número de carros que entra todos os dias em Lisboa, a política a seguir é, de facto, reduzir o número de autocarros. Lá teve de vir o carrito.

Ponham portagens à entrada da cidade, aumentem ainda mais o preço dos combustíveis e, já agora, quanto aos carros que se encontram mal estacionados dentro da cidade, especialmente nos passeios e passadeiras, não se limitem a multá-los, passem-lhes com um Caterpillar por cima.

Momento Verde

2006-10-30T12:59:00.000Z

São completamente falsas as notícias de que Portugal, nos últimos anos, tem atravessado períodos de seca grave. Pelo menos, a gestão do meu município suburbano nega-o peremptóriamente. Para quem tem andado distraído, nas últimas semanas tem chovido a potes e, foi precisamente num destes últimos fins de semana, em que nalgumas cidades o bote era o único meio de transporte disponível que, enquanto do motor do meu clio saíam sons de agonia ao tentar passar um mar de água numa rotunda (do tamanho de um campo de andebol), quando olho para o lado, vejo o sistema municipal de rega automática a deitar milhares de litros de água para a relva ensopada. Diria, é esta a melhor forma de eu deixar de ouvir aquele Sr. baixinho e anafadinho da Quercus a dar-me na cabeça porque gasto uns litritos de água a tomar banho ou a fazer a barba, ou mesmo a regar meia dúzia de ervas daninhas lá no quintal? Se calhar não!

Leitores compulsivos II

2006-10-27T18:23:00.000+01:00

Enquanto seguia no banco de trás do carro da PSP, o Sr. agente João Tomás lia um livro do Ballester. Estava completamente tramado, tinha-me calhado outro leitor compulsivo.

Quando chegei à esquadra, fui levado ao gabinete do graduado de serviço, o Chefe Pedro Carvalho, que, após uma breve descrição do que tinha acontecido na livraria pelo Sr. agente João Tomás me perguntou o que eu tinha feito. Eu lá lhe expliquei que andava a arrastar o meu copo de Famous Grouse por uma rua do Bairro, quando deparei com uma livraria aberta, que tinha decido entrar e o resto que vocês já sabem. Para meu espanto, o Chefe Pedro Carvalho desatou a rir. "Ai foi, acho muito bem, aquilo ali em cima, no meu tempo, era para beber copos e ir às putas, agora está cheio de betinhos com livrinhos debaixo do braço, só para armar, devia ter vomitado muito mais", disse e chefe e eu sem saber muito bem o que dizer. Foi nesse momento que o Sr. agente João Tomás bateu à porta do gabinete, entrou e informou que o Sr. Louçãsito estava lá fora e que queria apresentar queixa. O Chefe Pedro mandou logo que o trouxessem ao gabinete.

"Ouça lá, o Sr. não acha que se alguém quiser comprar um livrito tem a Fnac, a Bertrand, a Bullosa e não sei mais quantas livrarias abertas às horas normais, acha mesmo que alguém quer comprar livros às duas da manhã no Bairro Alto. Vão-se armar em intelectuais para a Av. de Roma, isto aqui no Bairro Alto é para os marialvas andarem a beber copos, TÁ A OUVIR", disse o Chefe.

E começou logo o Louçãsito: "Vou já fechar-me durante três dias dentro da livraria com mais três amigos meus, num protesto contra este atentado aos espaços culturais no Bairro Alto".

"Vai fechar-se é o cacete, vai mas é ali para dentro com o agente Rodrigues, que o vai encher de porrada".

E assim foi, tendo-me despedido do Chefe Pedro com um forte aperto de mão, ainda fui a tempo de ver o fim do concerto dos Jazzanova no Clube Mercado.

Leitores compulsivos I

2006-10-26T13:13:00.000+01:00

Isto a propósito das livrarias que se encontram abertas no Bairro Alto às tantas da manhã. Andava eu no Bairro Alto, às duas da manhã, depois de ter bebido quatro imperias e três Famous Grouse, quando me deparei com uma livraria aberta. Inicialmente achei piada e decidi entrar. Enquanto as minhas pernas bambas se tentavam manter direitas e os meus olhitos piscos tentavam focar um título na prateleira, achei que Tolstoi se adequava àquela hora da noite e ao amolecimento do meu cérebro. O livro pesava que se fartava e, mal peguei nele, o desequilíbrio provocou-me uma tontura que me fez vomitar a empanada que tinha devorado ao jantar. Rapidamente tentei voltar a colocar o livro na prateleira, mas logo surgiu um Louçãsito empertigaitado aos gritos: "Olhe desculpe, o Sr. vomitou para cima do livro, vai ter de o pagar". Só de o ver, o meu estômago revoltou-se novamente e zás, lá foi o resto da empanada direitinho às lunetas do Louçãsito. Foi o Carmo e a Trindade, o Louçãsito foi logo chamar a polícia (sim, eles de vez em quando também acham que faz sentido existir polícia), enquanto uma Ana Drago saltava para as minhas costas e me arranhava a cara ao mesmo tempo que me chamava porco capitalista (que pena não ter sido a Joana Amaral Dias, que ao menos limpa as unhas).

Lá chegou o Sr. agente João Tomás, moço simpático e educado, que me levantou do chão e me levou para a esquadra. Eu não parava de pensar que tinha de comer menos empanadas ao jantar.

Tempo de Blogg do SNCCCPMRPPP (Sindicato Nacional das Porteiras)

2006-10-22T21:19:00.000+01:00

Comunicado do Sindicato Nacional das Porteiras

Porteiras de Portugal uni-vos.

O Sindicato Nacional das Porteiras vem, na sequência da última Assembleia Geral realizada no apartamento da camarada Aduzinda Gomes, em que foi aprovado, através do método do voto por esfregão no ar, o texto do presente comunicado, repudiar as acusações que têm sido dirigidas à nossa nobre profissão a propósito do debate da despenalização da IVG. Na verdade, tem sido constante a acusação de que as IVG's clandestinas são efectuadas em vãos de escada, sem quaisquer condições de higiene e segurança. São totalmente falsas tais acusações, que não passam de propaganda do capitalismo selvagem que pretende denegrir a imagem dos nossos locais de trabalho em favor das clínicas espanholas, onde também se realizam tais actos médicos. As nossas profissionais garantem que, através da utilização rigorosa de AJAX Fabuloso, todas as escadas se encontram no mais perfeito estado de limpeza, pelo que, tais actos poderão continuar a realizar-se, como o têm sido até hoje, com todas as condições de limpeza e segurança.

Sim à despenalização da IVG, não à afronta contra a nossa nobre profissão.

P'la Direcção,

Isaura Santos

Como todas as noites deviam ser

2006-10-22T21:12:00.000+01:00

Sair de casa depois do jantar, ir beber um Jameson numa cave ao som de uma banda de Jazz. Depois do concerto, ir beber um copo de vinho tinto com um grupo de amigos animados. Todas as noites deviam ser assim.

Ovos moles

2006-10-19T10:34:00.000+01:00

9.30 - Julgamento Tribunal do Trabalho
- Ó Dôtôre, isto tá no papo eim, vamos ganhar de certeza!
- Veja, sabe como é que se passam os processos nos tribunais do trabalho, nunca se sabe, talvez não fosse má ideia encontrar um acordo.
- Nem pensar, tive ontem reunido com as nossas testemunhas, isto vai correr às mil maravilhas, tenho plena confiança em si ó Dôtôre.
- Pois, mas sabe que isto nem é tanto uma questão de prova, e ...
- Dôtôre, estou confiante.

12..30 - Pausa para almoço
- Ó Dôtôre, pensei que isto fosse correr melhor.
- Pois, mas em bem que o avisei, de qualquer das formas ainda faltam ouvir algumas testemunhas...

16.30 - Fim do julgamento
- Ó Dôtôre, não gostei nada das suas alegações, devia ter falado daquele documento...
- Pois, mas certamente notou que todas as testemunhas referiram factos completamente diferentes, e que a seguir por esse caminho havia o risco de condenação como litigante de má fé. Vamos ficar a aguardar a sentença.

Um mês depois já no escritório
9.30
- Sôrtôre, chegou aquela sentença.
- Ah, ok, deixe na minha secretária.

9.32
- F#$%-## perdemos.

9.35
- Sôrtore, tenho o Dr. ... ao telefone.
- Uhm ..., diga-lhe que estou em reunião.

10.00
- Sôrtore, tenho o Dr. ... ao telefone e a insistir que quer falar consigo.
- Uhm ..., ok, passe a chamada.

10.01
- Ó Dôtôre, tá-me a ouvir, já leu a sentença?
- Sim

- Ó Dôtôre, o Dôtôre é uma merda!
- Glup.

Os Miseráveis

2006-10-16T19:57:00.000+01:00

Onde a curiosidade mórbida nos leva? Após uma conversa com uns colegas de escritório, em que me explicaram o conteúdo do novo programa da TVI "Canta por mim" e incrédulo com o que me acabavam de contar, decidi procurar no site do referido canal mais informação sobre o dito programa. Os piores receios confirmaram-se. Vale a pena ler a descrição que se encontra no site e que de seguida transcrevo:

"Celebridades que não fazem da música a sua vida. Cantores com carreiras de sucesso. Pessoas comuns que precisam de ajuda para mudar a sua vida. São estes os protagonistas do novo programa da TVI, apresentado por Júlia Pinheiro, que trará glamour, entretenimento e emoção à televisão portuguesa!
Todas as semanas 4 Celebridades dos mais variados meios (televisão, moda, cinema, desporto, etc) aceitam o desafio das suas vidas: pisar um palco e cantar por uma causa, em directo para milhões de portugueses, apoiadas por um cantor igualmente famoso!
São 36 as Celebridades que aceitaram a responsabilidade! O mais admirável é que nenhuma delas quer ganhar alguma coisa para ela própria! Cada par estará a representar e a defender um caso de solidariedade. Um caso de alguém especial, com uma vida difícil ou necessidades muito urgentes, e que precisa de uma oportunidade para mudar a sua vida. Concretizar essa mudança estará dependente do esforço e da boa prestação musical da Celebridade que decidiu lutar por si....
Mas apenas uma das 36 celebridades será bem sucedida! E no final apenas um caso terá solução...

Ganhar não será fácil. Para lá de ultrapassar as suas próprias limitações, a sua falta de experiência, os nervos de pisar um palco, talvez pela primeira vez, a possibilidade de brilhar ou falhar perante milhões de espectadores, a responsabilidade de defender uma causa de alguém que depositou nela toda a sua esperança, cada Celebridade terá ainda de ultrapassar o maior obstáculo de todos: um Júri de 3 especialistas e a "plateia" de telespectadores portugueses que avaliarão implacavelmente a sua actuação. Do voto do júri e do voto do público depende tudo!
Quem alcançará a Grande Final... Quem brilhará mais alto... Quem, no fim de contas, poderá cumprir o seu desejo?!
Não perca todas as emoções deste fantástico espectáculo, na TVI! "

Filhos de uma grande p#$%, como diria a minha tia Cândida, a última residente da minha família em Santiago de Covelo. Lá vão ao programa exporem as suas misérias 36 pessoas, mas, atenção, não obstante a TVI açambarcar uma pipa de massa à conta dos miseráveis, tadinhos, só um e no fim das não sei quantas sessões do programa é que irá ver o seu "caso resolvido". Já imaginaram alguém colocar toda a esperança da sua vida nos dotes vocais da Alexandra Lencastre? Se fosse noutros dotes a coisa estava no papo, mas por favor, não brinquem com a miséria humana.

A falta de pudor da referida estação é tanta que, na descrição do programa, todo o enfoque é colocado na superação das próprias limitações da "celebridade", que terá de ultrapassar as suas próprias limitações, a sua falta de experiência, etc., etc. Quanto ao miserável, já tem sorte de aparecer na televisão e no fim, se não ganhar nada, que se lixe, que entretanto já fez chorar uns milhares de espectadores.

Muito sinceramente, os filmes do Viver Vivir de sexta-feira à noite eram menos pornográficos do que isto!

A Google não falha mesmo

2006-10-16T16:16:00.000+01:00

Ora aí está, confirma-se que a Google conhece Portugal e os portugueses como ninguém. O que vos disse eu sobre a notícia da instalação de câmaras de vídeo nos taxis? Em que secção é que se encontra tal notícia no Google News Portugal, qual é? Muito bem Sr. Carlos Malato, entertenimento está correcto!

Youtube anuncia "Portuguese Panties"

2006-10-16T12:52:00.000+01:00

Segundo a edição online do Público, os taxis portugueses irão passar a ter uma câmara de vídeo no seu interior que possibilitará aos condutores filmarem os passageiros em caso de perigo. Adivinhem para onde os taxistas irão dirigir as lentes? Senhoras portuguesas, muito cuidado com a pernoca aberta quando circularem no banco de trás de um taxi. A Youtube emitiu já um comunicado em que afirma que irá criar uma secção de vídeos "Portuguese Panties", mas que irá empreender os seus melhores esforços no sentido de garantir o anonimato das visadas.

Mais Sergio Leone

2006-10-14T14:20:00.000+01:00

Este é verdadeiramente de génio. A história da vida de Noodles, um homem pouco comum, numa América muito pouco civilizada, julgamos nós durante os 227 minutos de filme para, na cena final na casa do ópio, sermos deixados a pensar sobre se tudo o que Leone nos mostrou não passou de uma alucinação. Mais uma vez com banda sonora de Ennio Morricone.

A Google é que sabe

2006-10-13T23:23:00.000+01:00

Na secção "entertenimento" do Google News Portugal surge a seguinte notícia: "Túnel do Rossio Teixeira Duarte vai processar Refer". Estes gajos sabem do que estão a falar. Mais informam que Maria Elisa volta à RTP este domingo.

Remodelação ministerial exige-se

2006-10-13T19:07:00.000+01:00

Segundo a edição online do Correio da Manhã, a Tuberculose pode afectar ricos e pobres. A CGTP já anunciou que pretende propor o nome da dita para a pasta das finanças.

Como uma rocha

2006-10-13T18:52:00.000+01:00

O presidente do Governo Regional da Madeira, Alberto João Jardim, garante que vai cumprir o mandato até ao fim, lê-se hoje nos jornais. Ó meus amigos, a única notícia - no verdadeiro sentido da palavra - que alguma vez nos poderão dar sobre a permanência de Alberto João Jardim no cargo de Presidente do Governo Regional da Madeira sairá na secção de necrologia.

Exercício de contrição

2006-10-13T15:29:00.000+01:00

Peço desculpa pelo post anterior. Este blog tem 90% de moralismo e 10% de gases. Eu afinal não sou assim tão diferente do Louçã nem dos D'ZRT. Tenho de ir passar mais tempo a Santiago de Covelo.

A escola Carlos do Carmo ou o verdadeiro artista

2006-10-13T14:52:00.000+01:00

Este começa e acaba com perguntas. Porque é que não há cantor português que não consiga passar um concerto, dar uma entrevista, falar a um inocente transeunte, sem dar uma lição de moral e queixar-se? Nós somos moralistas por tradição, achamos sempre que temos muito a dizer sobre os comportamentos dos outros. E lá estou eu novamente a falar do concerto de ontem (que foi muito bom).

O expoente máximo desta tradição é esse grande artista, o Sr. Carlos do Carmo, mas os fiéis seguidores pululam no panorama musical nacional. Lá estão eles, no intervalo de cada música, com o seu conselho, o seu queixume sobre a falta de apoio do Estado, as rádios que não passam música portuguesa, Timor, a corrupção no fenómeno desportivo, o Bangladesh, o mau estado dos jardins públicos, o fim da companhia de bailado da Fundação Gulbenkian, o aquecimento global, a balança de pagamentos, o preço da bica.

Sou sou eu, ou vocês também não acham, que a ideia de estar num concerto é precisamente não nos lembrarem de todos os problemas que nos acompanham quando não estamos no concerto? Se eu quiser ouvir pregar moral não é melhor ir a um comício do Bloco de Esquerda? Ou ler o Abrupto? E quanto às queixas, deixem isso para a CAP!

Não estamos a dar a devida atenção à poluição sonora

2006-10-13T12:29:00.000+01:00

Vivemos num País com demasiada poluição sonora. Isto a propósito de um concerto a que assisti ontem à noite. Lá estava eu sentadito, a ouvir um gajo de quem até nem gosto muito a cantar um poema magnífico da Florbela Espanca, quando o gajo que está sentado imediatamente atrás de mim vomita o seguinte: "Será que dá para fumar aqui, o que me estava mesmo a apetecer era um cigarrito." F##-##, achas mesmo que eu preciso de saber que te está a apetecer um cigarrito ou ir defecar, tirar um macaco do nariz, ou outra coisa qualquer? Já estava a começar a transpirar. Mas lá continuou a canção (que nunca tinha ouvido tocada ao vivo) e, já eu estava a esquecer o comentário do gajo da fila de trás, toca uma merda de um telemóvel. F##-$$, car$$%%, ainda por cima o toque era uma música do Bob Sinclair. Morre, morre, que te caia uma coluna nos cornos meu grande ca#$%&?! Era outra vez o mesmíssimo gajo da fila de trás que, como se estivesse em casa, atende o telefone com a maior das calmas, enquanto eu ... a transpiração já era tanta que se começava a formar uma poça aos meus pés.

Na maior parte dos concertos a que assisto, já é difícil conseguir ouvir a música com o barulho das palminhas que insistentemente tentam acompanhar os compassos, ou com a gaja histérica que me canta aos ouvidos mais alto do que o som do P.A.. Mas isso são reacções normais das pessoas, é para isso que os concertos servem, para despertar reacções nas pessoas e elas que as manifestem! Mas telemóveis e comentários estúpidos, morram seus bastardos poluidores.

Agora temos música

2006-10-12T19:10:00.000+01:00

Embora o tempo para escrever não tenha sido muito, temos uma novidade no blog, esta merda agora até tem música.

Como??????

2006-10-04T09:46:00.000+01:00

A clínica enganou-se a avaliar a condição física do Rui Costa? Não terá sido antes o Benfica que se enganou quando conferiu o B.I. do Rui Costa? Não devia o Benfica saber que a posição de sentado no banco com uma toalha branca enrolada no punho a apoiar a equipa já está ocupada naquele clube há uma data de anos pelo mesmo jogador?

Jangada de Pedra

2006-10-03T08:50:00.000+01:00

Lê-se hoje na edição online do Público que Alberto João Jardim justificou o Despacho em que ordenou o pagamento de renda aos imóveis ocupados pelos serviços do Estado na Madeira, com o facto de o Continente lhe roubar milhões e milhões. Está muito bem dito!

Confesso que nutro algum carinho pelo Presidente Alberto João Jardim. Faz-me lembrar o Senhor Acácio, o taberneiro lá do Bairro que me oferecia rebuçados Bola de Neve quando eu era pequenito.

No fundo, a base filosófica da linha política seguida por Alberto João Jardim é muito próxima daquela subjacente à seguida pelo comum taberneiro, que não regista as tacinhas de branco para não pagar IVA e IRC, porque o Estado está sempre a roubar. Mas estão completamente enganados. Na verdade, a principal fonte de receita dos taberneiros e do Dr. Alberto João Jardim é exactamente a mesma, o Estado ou, mais especificamente, a Segurança Social, ou donde é que acham que vem o dinheiro das reformas dos velhotes que emborcam copos nas tabernas e dos outros que vão passar férias à Madeira?

Começo a suspeitar que os furacões que têm vindo a aproximar-se da costa portuguesa são uma invenção do Continente, para ver se empurram a ilhota para outros mares, o que até nem era mal pensado. Mas por favor, bufem só na Madeira, que os Açores nunca fizeram mal a ninguém.

Que é feito deste gajo?

2006-10-01T22:23:00.000+01:00

Narciso, que será feito deste gajo? Foi o que pensei quando estava a comer um carapau alimado que tinha trazido no tupperware, no comboio de regresso a Lisboa. Que saudades do Narciso!

Chegado ao subúrbio, e depois de ter ganho duas corridas no GT, puz-me a pensar outra vez no gajo. Fez merda na câmara, é do norte, está no conselho de administração do Metro do Porto.

O provedor do cinema

2006-09-29T11:12:00.000+01:00

Para quem ainda não tenha percebido, adoro cinema e vou sempre que posso. Mas, há um problema, os bilhetes do cinema estão cada vez mais caros e, face a isso, cada vez que vou e como paguei uma pipa de massa, sinto-me no direito de conseguir ver o filme descansado, sem perturbações que não aquelas que o próprio filme me possa causar. Infelizmente, isso é cada vez mais raro. Sempre que estou numa fila para comprar bilhetes não consigo parar de pensar: "quem é o gajo que me vai calhar ao lado?" Deixo uma explicação, com vários tipos de melgas que me aterrorizam:

Ao fim de semana há sempre a parelha de velhotas simpáticas, que depois de terem ido às compras ao Minipreço dedidem ir ver um bom filme. E lá vêm elas com os seus simpáticos sacos de plástico, a entrar pela sala dentro, schlack, schlack, e lá estou eu a começar a ficar nervoso e a transpirar que nem um porco. Aqui, sinceramente, não atribuo as culpas às velhotas, mas sim ao Minipreço, que se quer manter aquela qualidade de sacos de plástico, crie as suas próprias salas de cinema para os respectivos clientes.

Ao domingo à noite, aí a questão torna-se mais acintosa. Há pessoas que claramente vão ao cinema só para chatear. Chegam sempre 15 minutos depois da hora marcada no cartaz, com a velha desculpa esfarrapada que primeiro vem a publicidade. Depois sentam-se, e aí começa o meu martírio. Falam, falam, falam, não se calam, contam estórias estúpidas que ouviram contar ao gajo da boina, enfim. Mas há ainda pior, a gaja que faz comentários parvos sobre o que está a ver. Ó minhas amigas, se eu quiser ouvir comentários parvos sobre o que estou a ver, fico em casa a ver o telejornal com a minha mãe, não vou ao cinema.

E que proponho eu? A criação de um provedor do cinema. O senhor provedor estaria sentado numa cadeirinha, quando ouvisse uma voz durante a sessão, dirigia-se ao lugar e pregava um valente calduço no infractor, sem dizer mais nada. Se tal não fosse suficiente, e a pessoa em causa reincidisse, aí era imediatamente posta fora do cinema, mais uma vez sem qualquer explicação. Já fora da sala seria devidamente identificada, ao que se seguiria um processo sumário sem grandes garantias de defesa. O condenado veria o seu nome afixado em editais apostos em pequenas vitrinas às portas dos cinemas, com informações do género "O Senhor/a tal encontra-se impedido de entrar nesta sala de cinema pelo período de seis anos, por infracção grave ao estatuído no artigo 35.º, n.º 2, b) do Regulamento do Cinema". A partir daí, se quisesse passar duas horitas a fazer comentários sobre o que estava a ver, ficava em casa com a respectiva família a ver a TVI.

Filme a rever ou para descobrir

2006-09-28T22:11:00.000+01:00

Foi só há pouco tempo que descobri (influenciado por uma das minhas bandas preferidas) o realizador Sergio Leone e, confesso, fiquei imediatamente rendido à sua obra. Esta primeira sugestão, cujo título em português é "O Bom, o Mau e o Vilão" (pobre tradução), é um dos mais fantásticos "westerns" alguma vez feitos. Visualmente arrebatador, com um sentido de homur brilhante e raro neste género de filmes, conta com um dos grandes trunfos de Leone, a colaboração com o compositor italiano Ennio Morricone. Temas como "The ecstasy of gold", que acompanha a cena final do filme e o seu climax, ficam no ouvido muito tempo depois de termos desligado o leitor de DVD's. Existe uma versão totalmente restaurada em DVD à venda na Fnac. A não perder.

Oh, já começam as piadas fáceis

2006-09-28T22:08:00.000+01:00

Afinal isto aqui não está muito melhor

2006-09-28T21:12:00.000+01:00

Cheguei a Vigo e encontrei este tipo na estação de comboio. Está tudo louco? Vou mas é voltar para Portugal.

Fui lá à frente pedir para o comboio ir mais rápido

2006-09-28T20:29:00.000+01:00

Este site do PR é mesmo uma pérola.
Medo!
Fui pedir ao maquinista para acelerar, mas ele disse-me que não dava...

Presentes, encarnado e t'fone

2006-09-28T19:02:00.000+01:00

Quanto aos presentes e à cor encarnada, já muito foi dito mas, o t'fone está em clara ascenção e merece alguma reflexão.

De há uns poucos anos para cá, a maioria dos meus amigos e conhecidos de Lisboa substituiu a palavra telefone por t'fone. Porquê? Porque é beto, pior, beto lisboeta.

Desde que comecei a ouvir a palavra, junto de alguns (poucos) amigos e conhecidos com quem tinha mais confiança, ia perguntando, ingenuamente, o porquê da utilização de t'fone quando a palavra telefone é tão bonita e merece ser preservada na sua integridade. A resposta era sempre a mesma: "É pá, tenho um problema na fala desde pequenino e não consigo dizer telefone." Ao princípio, o que me intrigava, é que quando se explicavam articulavam a palavra telefone correctamente sem qualquer dificuldade, e depois era sempre a explicação era sempre a mesma. Seria alguma coisa que lhes davam na Alfredo da Costa? Mas deixei andar.

Há uns tempos, durante uma reunião de escritório, em que se discutia um assunto tão interessante como quanto tempo se deve colocar no programa informático destinado a inserir as diligências por nós efectuadas e quanto se cobrava aos clientes, ouvi a palavra t'fone e suas derivadas (t'fonema, etc.), algumas dezenas de vezes. Discutia-se qual o tempo mínimo a cobrar por um t'fonema, a questão não era fácil e gerava controvérsia. Foi aí que tive a certeza face à massificação da utilização da palavra, dizer t'fone é bem e beto, ou seja, é essencial para sobreviver em Lisboa.

Apelidos

2006-09-28T18:32:00.000+01:00

Ultrapassada a marcha contra o desemprego, que apesar de tudo me salvou a vida, reparo que a menina que ia sentada à minha frente já lá não estava. Fiquei aliviado mas, ao olhar para o fundo da carruagem, lá a vejo, agarrada ao campino, pensei logo, estes ribatejanos são tramados, então era para isto que servia a marcha.
O comboio pára e entra uma tipa cuja cara não me era nada estranha (consigo lembrar-me de todas as caras que vejo, mas nunca sei o nome das pessoas). A tipa senta-se à minha frente e eu logo à rasca, porra vai começar tudo outra vez. Mas, a tipa sai-se logo com um "olá Santiago, não te lembras de mim, lá da Faculdade? Sou a Cristina Rodrigues". E eu fiquei a pensar, porquê o Rodrigues, a gaja, se achasse que eu me lembrava dela, não devia pensar que eu saberia o primeiro nome, porquê o apelido?

Isto a propósito de um facto curioso. A betalhada de Lisboa sabe os apelidos de toda a gente. Porquê? Eu apenas conheço o Rui, o Pedro, a Rita, a Joana, a Paula. Eles não, conhecem o Rui Gonçalves da Cunha, o Pedro Monteiro e Castro, a Rita Silva de Carvalho, e por aí fora. Porquê? Eu acho que é para dar a ideia de que conhecem muita gente, muitos Ruis, Pedros, Ritas, etc., pelo que têm que distingui-los pelos apelidos. E porque é que eles têm que dar essa ideia? Porque cresceram em Lisboa, sem nunca poderem ir à rua brincar com os amigos, porque era perigoso por causa dos carros e tal. Assim, têm muitos poucos amigos, mas querem dar a entender que têm muitos.

Não estava com paciência nenhuma para aturar a gaja, que afinal era amiga de uma amiga minha (de quem eu não sabia o apelido), felizmente saiu na estação seguinte, despedindo-se de mim com um: "a ver se t'efonamos aos nossos amigos, para combinar um jantar". A conversa não podia ter acabado pior.

A boina - vocês sabem do que estou a falar

2006-09-28T18:16:00.000+01:00

Já que vou a caminho da Galiza, aqui fica. Gosto muito de boinas, principalmente das galegas, o meu avô usava sempre uma. Mas não gosto nada do gajo da boina. Vejamos: o gajo é feio e gordo, não tem piada absolutamente nenhuma - mas acha que tem -, é mal educado, diz mal da faculdade onde estudou a torto e a direito, mas não teve a inteligência suficiente para mudar de curso, tem muito pouco interesse mas, tem uma boina, nunca tira a boina, dorme com a boina, come com a boina, toma banho com a boina, faz outras coisas que são lá da vida dele com a boina. E então, a boina só pode cheirar mal, não é? Outra coisa, o gajo diz que é açoreano, mas eu não acredito!

O gajo de quem eu gosto menos

2006-09-28T17:22:00.000+01:00

Para os que ficaram a pensar que eu era um esquerdista radical, devido ao post sobre os Drs. Cavaco e Parola Silva (como fazem questão de evidenciar), estão completamente enganados. Sou apenas uma pessoa com bom gosto logo, pelo que, não gosto do Cavaco nem da Parola. Mas também não gosto nada, mesmo nada, do Louçã nem da respectiva pandilha. O ódio é de tal forma irracional que, quando o vi no comboio comecei logo a pensar: "Foi este gajo que inventou as cadeiras em frente umas às outras nos transportes públicos que me lixam a vida, foi ele de certeza". Mas, pelo menos por agora, o gajo tinha-me salvo, pelo que fiquei a olhar para aquele espectáculo patético. Por motivos profissionais, sou particularmente sensível à questão do desemprego, mas perante aquele espectáculo - uma marcha pelo desemprego dentro de um comboio, às 20.30, de uma quarta-feira - não consegui ficar indiferente. Lá vinha ele, com aquele ar de betinho de Lisboa, todo pimpão, com ar de superioridade intelectual (que não é de espantar num gajo de esquerda) e moral (que já é de espantar num gajo de esquerda e que me deixa verdadeiramente louco contra este gajo), seguido de uma algaraviada, tipos vestidos de vacas, um tipo em cima dumas andas a bater com a cabeça no tecto do comboio, danças diversas, um casal de lésbicas, uma senhora grávida que queria abortar, um campino que era contra as touradas, dois tipos a fumar uma ganza. Fiquei logo a pensar, algum destes tipos trabalha? Será que esta é a forma de passar alguma mensagem construtiva quanto à questão do desemprego? Ainda que fosse, é esta a maneira de chegar ao público alvo, ou apenas uma maneira que eles arranjaram para se divertir e fingirem-se preocupados com os quase extintos proletários, para depois poderem contar aos amiguinhos betos nos restaurantes e bares da moda em Lisboa o que andaram a fazer durante o dia? Inclino-me para a última hipótese. De facto, não gosto do Bloco de Esquerda, mas, para personalizar a coisa, não gosto mesmo do Louçã e não gosto de betos!

No comboio para Vigo ou da marcha contra o desemprego

2006-09-28T15:35:00.000+01:00

Lá estava eu sentado no comboio a caminho de Vigo, a olhar insistentemente pela janela para evitar o contacto visual com a simpática passageira do banco em frente. Não sei se já alguma vez vos aconteceu, a mim acontece-me constantemente, o terror de estabelecer contacto visual com o passageiro/a sentado/a à nossa frente. O situação é particularmente grave nas viagens de metro, onde não há mais lado nenhum para olhar, senão directamente para os olhos de outra passageira, e o pânico começa a instalar-se. Lá estava isso a acontecer novamente no comboio para Vigo. Eu tentava disfarçar ao olhar para a paisagem, quando percebo que estava a escurecer e que a nossa imagem reflectia-se no vidro e que, na verdade, eu estava a olhar para ela. Merda, ela ia perceber a mesma coisa e pensar que eu estava a olhar, a pensar que eu era um tarado pronto para atacar. Não tinha trazido nenhum livro comigo para poder disfarcar e a situação estava a tornar-se grave. Pensei em pegar no telemóvel e fingir estar a jogar um jogo, ou a brincar com os menus, mas mexer no telemóvel é parolo e desisti. Depois, no meu caso este problema é particularmente grave porque, quando fico nervoso começo a transpirar que nem um porco, o que ainda ia dar mais a impressão de que era o tarado pronto a atacar. Não havia nenhum motivo para me levantar do meu lugar e a situação estava a ficar complicada.

Foi então que comecei a ouvir uma algazarra a aproximar-se vinda da carruagem ao lado. Pensei, estou safo, já tenho motivo para olhar para outro lado que não a "minha" passageira da frente. E então, qual é o meu espanto quando vejo a entrar na carruagem o Louçã e a sua pandilha saltitante, a fazerem uma marcha contra o desemprego dentro do comboio. Fiquei atónito, mas isso fica para outro post.

Era um bilhete para Vigo se faz favor

2006-09-28T15:06:00.000+01:00

Toca a fugir!

O site do Cavaco ... e da parola

2006-09-28T14:53:00.000+01:00

Para quem nunca viu, aconselho uma visita (rápida) ao site do Cavaco http://www.presidencia.pt/, e vão perceber do que vos falo. Odeio o Cavaco! Ainda bem que do Minho para cima ele não manda nada (e para baixo felizmente também não, mas isso era outra conversa). Sabem o que verdadeiramente mais me irrita? A cara de parvo do senhor. Cavaco, por favor não sorria, mantenha-se sempre com um tom sorumbático que lhe assenta melhor. Mas há mais, o site da presidência tornou-se um verdadeiro mimo. Para quem nunca viu o site da anterior presidência da república, tratava-se duma página muito bem construída e de bom gosto, com informação essencialmente institucional, onde se via uma única fotografia do Presidente. Agora, veja-se o site e procurem-se as diferenças com os sites dos candidatos às autarquias locais, que são, nenhumas, lá estão as citações parolas, as fotos junto de personalidades nacionais e estrangeiras, nada falta.

O site já era suficientemente mau, mas agora, terror dos terrores, tem uma página dedicada à Parola, à senhora que entrou de mão dada com o Presidente e de boca aberta no Palácio de Belém. Nãaaaaaaaaaaaaaaaaao. É mau de mais. Ainda por cima tem foto, não uma, mas uma galeria inteira!

Vou mas é fugir para Santiago de Covelo e beber uma boa queimada para esquecer estas caras.

Filme a não perder

2006-09-28T12:59:00.000+01:00

Se estiverem algures entre Santiago de Covelo e Portimão, de preferência do lado de cá da fronteira (para não terem que aguentar com uma versão traduzida), vão ver o Água, filme de Deepa Metha sobre (não só) as viúvas na Índia. Um excelente filme.

2006-09-28T12:48:00.000+01:00

Começou a viagem, não vai ser longa.